11. La Momia: La tumba del Emperador Dragón

Hostia es que, ¿este caso es grave, eh? Y sólo vamos por el 12... El caso es que ya me esperaba un bodriete, pero no tan perjudicial.

A medida que la iba viendo más absurdo y previsible me iba pareciendo absolutamente todo. Y con una sensación alarmante de déjà vu: En esta tercera entrega se repiten esquemas para todo, incluso para secuencias de acción y supuestos sketches cómicos (del cual no se salva ninguno). Cuando hacen acto de aparición DOS YETIS ya estaba buscando la cámara oculta o... o... o a ver si me había equivocado o algo y me había puesto el nuevo film de los Monty Python. Pero no.

Un caos. Un desastre cinematográfico que sólo podría arreglar/salvar Jesucristo hecho cineasta. Y para colmo Maria Bello está recalcitrantemente hostiable imitando a Rachel Weisz haciendo de su personaje. Mirad que me encanta la Bello, ¿eh?, pero las cosas como son.

10. Passengers

Amo a Anne Hathaway, pero al terminar de ver esta película acabé por no saber qué carajo pensar. Está plana, plana, y sobreactuada que da gusto. Pero la culpa no es que sea de ella, sino del bochornoso guión de Ronnie Christensen y de la labor en realización de Rodrigo García... que al parecer pasaba por allí: un thriller aburridísimo sin carente de emoción y ni pizca de suspense, pastiche absoluto de otras películas.

Si habéis visto El sexto sentido o Los otros, ni os molestéis con ésta.

9. Jumper

Me sorprende MUCHO que esta película haya llegado "tan alto". Cuando la vi pensé que acabaría encabezando el ránking o que al menos estaría en el worst 5... pero no, ahí está, en el noveno puesto.

Qué decir... Una premisa interesante que se acaba diluyendo en exceso por culpa del nivel artístico tan mediocre que puebla en el equipo responsable. El guión no tiene puto sentido y está cebado de agujeros, lagunas y transiciones penosas por todas partes. Intentar cogerlo es misión imposible: es tan diarrético que se derrite en tus propias manos. OFENDE a la inteligencia humana. Y además sale Hayden Christensen con el chip de la prueba de cásting aún en ON... como en casi toda su carrera.

Una verdadera lástima, porque la premisa para una saga molona está realmente bien...

8. El gurú del buen rollo

O lo que es lo mismo: Una comedia que no me hizo reír en todo lo que dura, sino que me daban ganas de encerrar de por vida a Mike Myers y obligar a Jessica Alba que se retirase de la "interpretación" para meterse en el mundo del porno.

Nada, nada, nada recomendable. Para limpiarse el culo después de cagar con el celuloide original.

7. John Rambo: De vuelta al Infierno

Jamás olvidaré el jeto que se me quedó tras terminar esta película. Un año antes, Sylvester Stallone nos ofreció una gran película como Rocky Balboa, jugando con mucha habilidad y mimo con el factor nostálgico.

Y aquí, pues no sé. "Una muestra de cuán cruenta puede ser la guerra, y tal", nos dijo. Pues en cuanto a casquería barata y explícita, habrás acertado de lleno, supongo (no he estado en ninguna guerra). Pero en cuanto a contenidos, guión y valor cinematográfico y/o artístico, más vale que de muestra no sea. Un tiro por la culata más básico que el mecanismo de un botijo en la edad de piedra, totalmente indescriptible... y desagradable.

6. Los crímenes de Oxford

Un thriller que termina siendo una comedia. Lo siento mucho por Álex de la Iglesia, porque sé que es un tipo legal... pero es que me pasé toda la puta peli partiéndome de todo. No es que esté mal hecha, sino que no me la trago ni aunque salga la Watling en pelotas.

Exageradamente predecible, interpretada con el piloto automático en marcha y, lo peor de todo, que beba del danbrownismo.

Sorprende, y mucho, que esté nominada a mejor película en los Goya; premios que no saben a qué nominar porque en todo el año el cine español no es capaz ni de ofrecer un par de películas interesantes.

5. Max Payne

Incompetencia a chorros, no ya sólo por el hecho de que desaprovecha y se pasa una historia cojonuda como la del videojuego por el forro de los cojones, sino por un mínimo exigible de calidad y de profesionalidad. Todo está tan desdibujado, y el guión es tan inconsistente que uno no sabe cómo reaccionar a lo que está viendo. Me toca mucho los huevos, y así hablando en plata os lo digo, que durante veinte minutos de película no pase absolutamente nada. Veinte minutos en los cuales la historia ni evoluciona ni tiene ritmo alguno. Y así, decenas de secuencias repartidas por los aproximadamente cien minutos de terrorismo cinematográfico que dura la película, donde el vacío más absoluto es el protagonista.

La historia carece del más mínimo interés y sentido, y termina por aburrir. Es un cliché estirado hasta la náusea, adornado con fuegos artificiales y secuencias de acción de lo más vacías y pomposas. No ofrece ni aporta nada nuevo ni al mundo del cine ni a nuestro intelecto. Ni siquiera entretiene. Si algún efecto tiene que tener sobre nuestra inteligencia, debería de ser un estado de ofensa denunciable ante los tribunales.

4. Babylon

La historia destaca por carecer de cualquier atisbo de originalidad, recurriendo a topicazos excesivamente manidos de la ciencia ficción, pero sobretodo por esa sensación de estar viendo un Hijos de los hombres ideológicamente más light y paupérrimo. Si es que prácticamente la historia es la misma, con algunos matices.

A esto le añadimos escenas que no aportan nada a la historia, donde pasa mucho pero a la vez no pasa nada (mucho ruido y pocas -o ninguna- nueces, ya sabéis), y muchas, pero muchas secuencias de acción que, oh sí, suenan muchos coros de fondo, pero que no se ve nada. ¿Qué gracia tienen las escenas de acción donde no se ven nada, que parece que las haya rodado un enfermo de Parkinson?

Después de echar de menos Hijos de los hombres durante todo el metraje, de tanto fuego artificial vacuo, y después de ese "final" (por decir algo) víctima, supongo, de los múltiples tijeretazos de la Fox que plagan la película, la respuesta ante ello es una indiferencia tan grande y brutal que aquello de decir "qué peli más mala" directamente no me sale.

3. 10.000

Resumiendo, en cinco puntos, esta puta mierda que parió Roland Emmerich el pasado mes de marzo:

1.- El guión es un popurrí descarado de pelis más o menos dignas como Apocalypto o El rey escorpión (sí, me gustó, ¿y qué?). Además del mayor festival de tópicos y clichés que os podéis imaginar. Totalmente infumable, no hay por donde cogerlo. Es tan malo que parece una película de coña.

2.- La película no es aburrida: es tan mala que se hace entretenida. Las risas están garantizadísimas (aunque en mi sala parece que sólo me reí yo a carcajada limpia; los demás estarían aprovechando el rato para tomarse una siesta) por lo gilipollesco y en ocasiones absurdo del "argumento". ¡Y es que encima se toma en serio a sí misma!

3.- ¿He dicho ya que es una abominación de película? ¿Y que es una patada en la entrepierna de todos los paleontólogos e historiadores (y demás especialistas en la Antigüedad), y permitidme este pequeño chiste, de las que hacen historia? La calidad de las interpretaciones por parte del "genial" reparto está al mismo nivel que la película, evidentemente.

4.- Los efectos digitales, ahora son de lo mejor que se puede ver en pantalla (esos planos de las pirámides y de la peña currando en ellas), ahora son de lo peor que se puede ver en pantalla (mejor no recordar lo peor que paso de encontrarme mal).

5.- ¿Buscáis acción en esta peli? Bien, la hay, pero está rodada tan malamente que no os enteraréis de un pinchito moruno.

Sin duda una de las ABOMINACIONES del año. Pero no peor que...

2 y 1. Casi 300 y Disaster Movie

En este mundo existe Al Qaeda, Hamas, Israel y El Vaticano. Pero también están los hijos de la gran puta responsables de estos dos abortos. Si por mi fuera, si yo gobernase Estados Unidos, ya estarían todos fritos o gaseados.

Pero, pero, ¿existe alguien que se ríe con ésto? ¿Existe ALGUIEN que encuentre GRACIOSAS estas cosas? Y lo peor: ¿EXISTE GENTE QUE PAGUE POR ÉSTO? ¿Gente que paga mil quinientas pesetas para que le hagan bullying en una pantalla de cine sin darse cuenta? ¿De verdad existe alguien con un mínimo de sentido del humor que digiera la sarta de gilipolleces por minuto cúbico (hostia lo que acabo de decir) que hay en Casi 300 y Disaster Movie (que SÓLO VI CINCO MINUTOS y LA QUITÉ porque estaba empezando a notar un derrame cerebral)? ¡Si es que la tengo que meter en el mismo pack!

Por favor, esto no es cine. Ni siquiera son películas. Es pura y absoluta diarrea. Es terrorismo audiovisual legalizado, y os lo digo en serio, debería de estar penado con cárcel, al igual que está penado el fraude o, joder, comprar una peli en el top manta. De verdad que no me explico cómo los que hacen esta basura no son apedreados al instante al salir a la calle. Si es que he visto peticiones online para que a esta gente no le dejen hacer más sandeces como éstas, de verdad.

En fin, en breve, LO MEJOR (por fin, después de todo este mal trago xD).