Operación Triunfo 2011 despega atufando a formato caducado

Anoche Twitter echaba fuego con la nueva edición de Operación Triunfo que estrenó Telecinco. El hashtag #ot2011 ha sido tema de actualidad en España, mientras que el oficial, #otlive, ha llegado a ser tema del momento en todo el mundo. No podía ser de otra forma. Después del cachondeo histórico que supuso la emisión de la pésima Felipe y Letizia, la gala inaugural de la octava edición del programa que antaño presentaron Carlos Lozano y Jesús Vázquez fue protagonista de comentarios incendiarios de tuiteros y tuiteras de todo el país (entre los cuales me incluyo) gracias a las cotas máximas de patetismo televisivo que se llegaron a alcanzar.

Ni el propio Risto Mejide podría haberlo previsto. Noemí Galera, directora de casting del programa, vendió esta primera gala como la más espectacular de todas, la que renovaría el formato de pies a cabeza, y que a su vez volvería a la verdadera esencia del programa. Mira querida, nada más lejos de la realidad. La primera gala de Operación Triunfo 2011 empezó con una propuesta insuficiente y paupérrima con el tiempo de preparación que supuestamente tenía detrás, con una versión de The Final Countdown de Europe que los nuevos alumnos de la Academia cantaron con dudosa habilidad y aún menos espectacularidad, en comparación de otras galas inaugurales en las ediciones emitidas hasta el momento en Telecinco: en las cuales Mónica Naranjo presentó su entonces primer sencillo después de su larguísima retirada, Europa, o triunfitos y fracasitos de ayer y hoy abriendo con Music de John Miles, con el mayor sentido del espectáculo que tuvo el programa en años (y doy fe de ello, que lo vi en directo).

Nada. Actuación descafeinada, sosa, casposa y aguada. El estilismo de los alumnos –a cada cual más friki y con el nombre más extraño que ha puesto madre que ha parido en España– no ayudaba nada en absoluto: todos igual de o sea super modernos (o al menos esa es la intención de los que se encargan de estas cosas en este programa) y o sea super iguales, como si no tuvieran personalidad, o como si esta hubiera pasado por el filtro de discoteca choni que quiere ser trendy y no hay manera. Ejemplo: el melenas de esta edición, el rockero, recién salido de un Zara donde se creen que les ha quedado un tio melenudo o sea super rebelde (y Noemí Galera luciéndose como directora de algo, eligiendo al chaval para que se quede en la academia porque quieren rock; ¿qué rock, si nunca ha habido rock en ocho años y, si lo ha habido, ha estado absolutamente prostituido?).

El clímax de sosería y falta de chispa (que no de carne ni de pechuga) ha sido la labor como presentadora de Pilar Rubio. La madrileña, capaz de vender a su madre por engrosar su currículum vitae, ha alegrado parcialmente la vista... y digo parcialmente porque su cuerpo puede ser de infarto, pero su forzada cara no puede ser más de retrasada mental, con perdón a todos los retrasados mentales y a sus familias. En realidad la culpa es de la dirección, de La Trinca, de Noemí Galera, o quien quiera que sea el responsable que la haya colocado en este programa. Pilar Rubio no vale un céntimo de euro como presentadora de televisión (como mucho como reportera florero), eso lo sabe toda España –y todo Twitter– menos los inteligentes jefazos de Telecinco, así que es normal que un formato tan colosal como Operación Triunfo le vaya tan grande como a Zapatero el cargo de Presidente del Gobierno español. Torpe, sobre actuada y redundante, ha hecho que echase de menos a Jesús Vázquez y a sus salidas de tono, y que acabase optando por echarme una siesta en el sofá en plena medianoche, esperando al inicio de los Globos de Oro.

Puede que esté siendo excesivamente duro. Sí, es muy probable, pero las cosas mal hechas, como espectador dispuesto a perder su tiempo viendo falsas promesas de la música, me tocan mucho los cojones. Parece mentira que, ocho años y unas cuantas y valiosísimas lecciones de Risto Mejide después, los de Gestmusic Endemol sigan empeñados en insistir en convertir en una chapuza un formato con tantas posibilidades. Preguntad a los americanos, preguntad a los británicos. Googlead y youtubead X-Factor de innumerables países (menos España) y Britain's Got Talent, de donde han salido pequeñas pero grandes estrellas como Paul Potts, Susan Boyle, Leona Lewis, Adam Lambert y Alexandra Burke. Aquí siguen apostando por los ídolos inmediatos y efímeros, los que no durarán más allá de la gran final de Operación Triunfo, o los que acabarán prácticamente becados por Telecinco para ser reciclados sin dignidad artística ninguna en programas como Los mejores años de nuestra vida, Al pie de la letra o Qué tiempo tan feliz. Pues nada, seguiremos esperando un milagro